透明人間になりたくて

日曜日の夜は憂鬱だ。

周囲の大人たちから言い聞かされていたことが

現実になって、より気持ちがどんよりする。

まだまだ新人として守られているこの段階で、

こんなに月曜日が憂鬱に感じられるなら、

もっと忙しさが増したとき、僕はどうなってしまうのだろう。

遅くまで残って、そのままベッドに飛び込んで、また次の一日が始まる。

「仕事行きたくねー」なんて言う社会人になりたくなくて、

できるだけ言わないようにしてるけど、自分の感じ方は騙せない。

嫌な人がいるわけじゃないし、いじめられてるわけでもないのに

月曜日が憂鬱なのは結局、仕事をしてて無力感に襲われてばかりだからだ。

先輩に何も勝てなくて、何をやっても時間がかかって、締め切りに追われて、怒られての繰り返し。

で、結局この仕事って何のためにやってるんだっけ。

だれを幸せにしてるんだっけ。

べつに社会を責めるつもりはなくて、

単に、ネガティブに走りがちな性格と何も積み上げてこなかった過去のせい。

何を追いかけて走ってきたんだっけ。

それとも、何かに追われて、何かを恐れてたどり着いたのが今の場所なんだっけ。

少しくらいレールを外れてみたら楽になるかな、なんて妄想してみるけど

きっとそんなに甘くはないんだろうな。

自分がいなくても世界は回っていくはずなのに、

なぜこんなに自分が「やらなきゃいけないこと」があって、

追いかけてくるんだろう。

追いかけられた先に待っているものはなんだろう。

どこで追いつかれるのか、あるいは袋小路に迷い込むのか。

できることなら、追われるんじゃなくて追いかけたい。

背後から迫ってくる漠然とした不安を置き去りにして。

今のままだって、自分を騙しながら走り続けることはできるだろう。

少しずつ増えてく給料で美味しいものを食べて、良い服を纏って、

広い家に住んで、また働きに出る。

そんな人生も悪くはないし、どうせどうなったって死ぬ間際にベッドの上で

「いい人生だった」なんて要約するんだろうけど。

なんだかよくわからないままつらい気持ちになるより、なんのためにつらい思いをしてるのか分かってた方がいいし、願わくば少しでも楽しい時間が多い方がいい。